sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Como dar o golpe em 6 passos...

Dona da história: Izabel Maria Leal Soares, 27 anos, assessora de imprensa, Belém, PA
Reportagem: Marcela Delphino



Quando entrei na balada, olhei para o telão e logo vi um cara branquinho com uma bela tatuagem no braço. Era o vocalista da banda. Me apaixonei. Soltei a mão do meu paquera e puxei minha irmã para um canto. “Vera, vou ficar com aquele cara”, prometi. Minha irmã disse que sabia que ele sempre ia a uma outra casa noturna que ela conhecia.

Em poucos dias, despachei meu “ficante” e fui em busca do meu alvo. Tiro certeiro. No final de semana seguinte, lá estava ele no local indicado. Confira o passo a passo da minha paquera. Posso garantir que dá certo. Em dois meses, estávamos casados.

Minhas 6 dicas de paquera são infalíveis!

1. Descobri do que ele gostava
Durante a semana, perguntei sobre o Júnior para amigas que tinham algum contato com pessoas próximas a ele. Assim, descobri que ele era fã de rock e curtia meninas loiras. Ponto pra mim!

2. Caprichei na produção
Que mulher não dá um trato no visual antes de sair pra paquerar? Então, fiz uma bela produção. Com direito a escova no salão de beleza, vestido novo e salto alto, que deixa qualquer mulher mais sedutora.

3. Investi num olhar fatal
Quando vi o Júnior se aproximando, me preparei pra dar o recado “Tô a fim de você”, sem deixar dúvidas. Fixei o olhar nos olhos dele e só baixei quando nos cruzamos. Um sorrisinho no canto da boca também ajudou a mostrar que eu estava interessada.

4. Fui direto ao assunto
Em dez minutos o Júnior se aproximou e perguntou: “Por que você me olha tanto?”. Respondi na lata: “Porque estou interessada em você”. Corri o risco de levar um fora, mas se ele foi até ali é porque também queria me conhecer. Aí, engatamos uma conversa e ele me pediu um beijo. Dei o beijo e o meu telefone.

5. Estava me achando!
Quando conheci o Júnior, estava segura. Tinha acabado de concluir a faculdade e estava feliz com meu corpo. Ou seja, estava muito autoconfiante. Esse estado de espírito me deu coragem pra tomar a iniciativa. Dois dias depois, ele me ligou. No outro final de semana saímos e começamos a namorar.

6. Controlei o ciúme
Não é fácil namorar o vocalista de uma banda, viu? As garotas se atiram em cima dele, mesmo. Mas eu não queria ser chata, então minha estratégia era estar sempre bem arrumada nos shows. Quando meu amor descia do palco, eu estava logo ali, linda de morrer!

“Ela não deixou dúvidas do que queria!”
Georgeson Venturieri Jr., 31 anos, o marido da Izabel

“Fiquei um pouco assustado com a forma direta que a Izabel chegou em mim. Quando ela engravidou, antes de casarmos, foi inesperado, mas posso dizer que realizei um grande sonho: o de ser pai.”



Isso é que é ter vontade de ter um filho!!
fonte: Mulé burra




Beijos, Nathy

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Arruma a mala aê...

Como toda BOA turismóloga, isso em todos os sentidos...pula a parte da modéstia tá?

Eu amoo viajar, amo conhecer lugares, pessoas, comidas, culturas...tem coisa melhor do que chegar numa cidade e vivenciar a rotina daquelas pessoas?

Com toda sorte que eu tenho, tive a oportunidade de conhecer lugares lindos, feios, pobres, ricos, sujos, limpos...sempre cansada, eu queria mais era andar e andar e voltar aos cacos pro hotel, de preferência com as mãos cheias de sacolas. E tudo no final valeu a pena.

Já viajei de avião, carro, trem, onibus e navio, e morro de vontade de fazer tudo de novo. Adoro todas as sequencias da viagem: arrumar as malas, pegar o avião, chegar, conhecer o hotel, conhecer as pessoas...

Viajar é um dos meus "prazeres" preferidos, e do jeito que eu tow, pretendo viajar muitoo ainda.
Enquanto eu não saio do chão do Recife, minha mente, meu corpo e meu coração é que tomam o primeiro avião e batem na porta dele pra dar boa noite, bom dia, um oi, um beijo, um abraço, um aperto...ui! Mas um aviãozinho sempre é válido.

São tantas coisas que eu faria se pegasse um avião, as comissárias iam se encher da minha cara!
É só pegar o avião e pronto, tow lá aonde eu quiser...afinal, "quem foi que disse que pra tá junto precisa tá perto?"
meu próximo destino? RIO DE JANIEIRO...continua lindo? seráa? depois eu conto!

Salve Santos dumond por esse projeto maravilhoso que me faz feliz em cada cidade que eu visito.
adoro!


E aproveito pra mandar um salve pras companhias aéreas que fazem promoções pra que meus desejos se realizem!!!



Beijos...boa viagem

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Cada caso é um caso...

Depois de toda essa polêmica envolvendo o caso GEYSE, eu tinha que me manifestar, afinal eu sou adepta a moda da mini, micro saia e vim aqui defender as meninas educadas e sensatas que usam esse tipo de roupa. Sou totalmente contra alguém ficar famoso no Brasil por causa de um pedaço de pano, me poupe né? vamos fazer algo produtivo e ser reconhecido por isso.


O que ela fez foi ridículo, de muito mal gosto diga-se de passagem o vestido e a atitude (porque pelo que eu sei, ela estava encurtando o tal vestido) e não bastasse isso, a mulher é FEIA né? vamos combinar que ela mata os turismólogos de vergonha falando: "pra mim sair pra fora" (aiiii) e com aquela cara de cratera lunar, ela não vai conseguir uma página na playboy NUNCA!


Filhinha, da proxima vez tenha bom gosto em usar uma roupa curta, mas que você tenha corpo para usa-la tá? não adianta isistir numa coisa que não foi feita pra você. AH e ainda sugiro a ela, fazer uma plástica no nariz e outro nos seios...pensando bem, manda ela nascer de novo e escolher outro vestido pra causar.

Com isso, deixo vocês com minhas minin, micro saias que eu adoro e uso SIM! mas sei me comportar dentro delas.






beijoss, e comentem...

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Esmalte da semana


Roxo metálico + noite quente. AMEY! lindos, dão um toque super lindo nas unhas...em outros posts eu mostro mais esmaltes da minha vasta coleção. adoro!
tenho muitos, posto um em cada semana, ok?


beijosss

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

FIM DE ANO, rima com...


Mas...sim...o fim de ano tá chegando, 52 dias lindos pela frente pra gente dar as mãos e cantar mais uma vez: 'adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize...' Muitos pedidos feitos, mas nem todos atendidos e principalmente muitooo, mas muitoo dinheiro no bolso pra bancar festas de confraternizações!

Porque vocês sabem, fim de ano as churrascarias, pizzarias, sorveterias, e até cafeterias ficam cheias! Se não tem canto ou espaço pra comemorar, o povo se abraça e troca presentes em qualquer um. SE NÃO TEM TU, VAI TU MESMO!


É sempre assim, no natal todos fazem as pazes, ficam bebos e não desgruda do pescoço de um até ouvir um perdão pelas coisas que fez durante o ano. Saco pra alguns, mas quem sempre enche o saco é papai noel com tantos pedidos estranhos e ridículos que o coitado recebe dos adultos.

SIM, porque as crianças pedem presentes, nós pedimos outras coisass.
Se Deus não nos ouve, quem mais certo pra nos ouvir no fim do ano do que PAPAI NOEL? Eu já fiz o meu...pedi que meu presente venha de jatinho particular, com um sorriso massa no rosto e algo realmente bom nas mãos pra me dar. Calma, algo realmente bom, bonito e sem malícia. tá?

Pode ser um abraço, um aperto ou um amasso. não tá bom?
tá maravilhosooo. e tamos aí pro final de ano...presentes, festas, bebidas e muitos pedidos. 52 dias pra dar tchau a esse ano, que pra mim foi fifty fifty.



BEIJOSSS

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Pica's power

Bom, para não fugir do assunto da ultima postagem, eis que vai aqui um texto muito bem elaborado pelas minhas ídolas do site MULÉ BURRA.

Caraleo, como um simples orgão pode ter esse poder todo? esse texto te faz dar voltas e mais voltas e no final vc tem a certeza: pica's tem poder mesmooo. pelos poderes de Greyscon, respirem fundo e reflitam:

Pensando sobre toda a sorte de situações a que as mulheres se submetem em nome de um amor, cheguei à conclusão de que o problema seria o excesso de liberdade, que teria nos levado a uma total falta de parâmetros. Explico: como hoje em dia pode tudo em nome da felicidade e ninguém tem que dar satisfação à ninguém, tem burralda por aí que pega todos e qualquer um, não importando etnia, credo, nível cultural, social, biotipo, capacidade intelectual, sanidade mental, caráter, NADA.

Daí que outro dia, em brilhante conversa com a querida Bubu, percebi que na verdade aquela minha análise estava sendo um tanto quanto simplista. Não se trata de não ter parâmetro, se trata de ter um parâmetro único e absoluto: A PICA. Basicamente, a pica é o que interessa, o resto não tem pressa (iéié!).

É impressionante. Não sei como nenhum cientista de Harvard ainda não publicou um estudo científico sobre o poder magnético do órgão sexual masculino (inclusive, minha teoria é que as ”bolas” seriam os pólos negativo e positivo). Mas não tenho dúvidas de que o pica’s power existe e todos os dias tal fenômeno é comprovado emPIriCAmente (isto é, na prática, no cotidiano).

Burraldas de bom coração, capturadas pelo poderoso campo magnético de uma pica, perdoam tudo. Basta que você esteja genuinamente arrependido e, portanto, não tenha intenção de incorrer no erro novamente. Mas não se esqueça de trazer a sua pica. Ah, não tem? Então senta aí e aguarda, porque o seu caso é grave.

Nem os homens são imunes a este poder! E não estou falando necessariamente da comunidade gay!

O homem é vítima, primeiramente, do poder de atração da própria pica; e tem para com a pica do próximo uma relação de admiração e companheirismo (tipo, “a pica é uma boa companheira! A pica é uma boa companheira! A pica é uma boa companheiraaaaa! Ninguém pode negar”) - inclusive, vai ver a amizade masculina (muitas vezes considerada mais sincera e genuína) seja também produto desse magnetismo peniano.

Você pode estar achando que estou apenas enfeitando e dando novo nome ao amplamente difundido conceito do “amor de pica”. Na verdade, o pica’s power é o “amor de pica” levado às últimas conseqüências, pois no meu entendimento, só um poder hipnótico ou magnético explicaria a fila de mulheres nas penitenciárias masculinas, por exemplo, reivindicando direito a “visita íntima” com tamanha veemência.

Por outro lado, pode até ser que exista um xota’s power. Se existe, infelizmente apenas algumas burraldas vieram equipadas com ele. Mas vale lembrar (sempre!) que inteligência, valores e dignidade, são “acessórios” que não estão atachados ao órgão sexual.

E o texto de hoje vai terminar assim, meio de repente. Tive dificuldades em fazer um encerramento, afinal, o tema com certeza é longo e grosso… digo, denso!




Beijos, Nathyy